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Über

Vielleicht ist das hier ein Blog wie jeder andere, die kleinen Probleme des Alltags, diese und jene Gedanken.

In mancherlei Hinsicht könnten auch Einträge auf rollende Augen stoßen und Geschichten, die darin erzählt werden, sind vielleicht doch nicht immer so alltäglich wie manche am Anfang vermuten.

 

Namen und Orte sind geändert oder nicht angegeben um die Privatsphäre meiner Mitmenschen zu schützen.

Ich heiße übrigens Evelin, zumindest hier .

Alter: 29
 

Mehr über mich...

Als ich noch jung war...:
...war ich niedlich unschuldig und vor allem naiv

Wenn ich mal groß bin...:
... werde ich nicht groß sein sondern nur große Weisheit erlangt haben... der Rest? Wer weiss das schon

In der Woche...:
... hab ich viel zu tun und genieße Abends nach der Arbeit mein Date mit dem Fernseher

Ich wünsche mir...:
... Mehr Geduld, mehr Gelassenheit und Menschen in meiner Umgebung die tolerant und ehrlich sind (davon habe ich leider zu wenige)

Ich glaube...:
... das man nicht nur auf Gott oder sonst was hoffen sollte, sondern vor allem man an sich selbst glauben sollte.
Trotz allem hoffe ich, dass wenn es Gott gibt er mich trotz meiner kritischen Einstellung als Gottes Kind sieht.

Ich liebe...:
...küsse...kuscheln...kissen..meer und strand... lila...eis...lachende Menschen...Kinder (im platonischen Sinn!)....meine engsten Freunde... schöne Städte... schlafen... klettern..Kunst...Gedichte und Geschichten...Metaphern...Humorvolle Menschen.... liste wird nach und nach erweitert



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Blog

Tage der frustration...

Normalerweise bin ich nicht Fan der großen Worte, wenn es um Liebe oder ähnliches geht. Ich bin da eher kühl.

Ich hab mich ein bisschen und geordnet die letzten Tage und so gesehen könnte es mir richtig gut gehen, wenn nicht diese dämliche Sache gewesen wäre.

Vorweg: Ich bemühe mich diesmal mehr Kommas und Punkte zu setzen, beim letzten Eintrag war ich sehr in Rage, sodass mir das hin und wieder missfallen war, also entschuldigt für das undeutige Textgewusel vom letzten Mal.

 

Naja also es gibt, oder sagen wir eher so, gab da einen Kerl an dem ich interesse hatte. Ich habe ihm zwar gesagt, das Interesse besteht, ich aber nicht jetzt die Pferde scheu machen möchte etc. und eh Zeit brauche bei so etwas.

Ähnliches schrieb er auch und er meinte die Zeit wirds zeigen.

An sich lief die Sache auch wirklich gut, bis auf das wir ziemlich viel schrieben uns aber kaum sahen. Beim letzten Treffen besuchte ich ihm im Krankenhaus, das war ziemlich nett, da es nur eine kleine Op war, waren wir viel draußen. und lagen auf Wiesen unter Bäumen eigentlich voll schön. Naja später hat er mich auch geküsst, dass war soweit in Ordnung, später kam halt das Gelaber von wegen tolle Frau etc. was mir auch schmeichelte und dann kam der Satz "Mir ist das schon ernst mit dir". Na ja ich muss ehrlich zugeben ich bin nicht großes Talent da gut darauf zu reagieren und habe gesagt, dass mich das freut aber das er ja auch um Zeit gebeten hat und ich ihm die geben möchte.

Na ja ich war an dem Tag dann noch echt lange bei ihm. An sich könnte man denken es entwickelte sich da schon etwas, na ja das dachte ich auch. Die einst so abgebrühte Frau war so dabei sich so en bisschen in diesen Typen zu verknallen, ein Typ den ich als Bodenständig, erwachsen, verständnissvoll einschätzte.

Ähm na ja wahrscheinlich ist er das zum großen Teil auch, aber na ja, ich hatte ihn seitdem nicht mehr gesehn, toll.

Wenn ich ehrlich bin fand ich das blöd ihn wirklich so selten zu sehn, obwohl er relativ nah wohnt, und ich dachte, 1mal die Woche muss da ja wohl drin sein.

Na ja und dann als er sagte wir sehn uns bald wieder blabla...da wurde wenig draus. Ich habe dann irgendwann ziemlich höflich formuliert das ich das schon blöd finde etc. und ob man nicht mal zumindest en Tag sagen kann, wann man sich sieht. Ich hab dann gesagt ich geh in die Sonne mir egal ob du Zeit findest oder nicht....den Satz habe ich zum Teil etwas ungünstig formuliert in der SMS und er ihn falsch in den Hals bekommen.

Habe ihn dan klar gesagt, dass er mir weder egal noch sonst was und ich ihn sehen will, weil ich nicht umsonst eine weite Strecke fahre obwohl so gut wie kein Geld mehr nur um ihn in einem BWKH zu besuchen. na ja ab da kam wirklich rein gar nichts mehr, nichts...

Ich habe dann am nächsten Tag gesagt, das ich zumindest meinen unmut höflich ausdrücken will etc. Und das ich ihn gerne sehen will und was ihn denn so verletzt habe.

Auch da nichts... ich habe dann ein paar Tage gewartet und versuchte ihn zu erreichen...er drückte mich weg.

Es gibt theorien, warum er so aggiert haben könnte, kalte Füße, er hat mich angelogen oder er ist noch zickiger als ich es bin.

 

Klar rufe ich dann meinen besten Freund an, der manchmal sehr hochgegriffene Theorien hat. Ginger ist halt so einer der das zwar auf eine seltsame Art und Weise realistisch ausleuchtet, aber na ja mit einem negativen Touch.

Er sagte, er meldet sich am We kaum zurück, weil bei seinen Eltern, ganz kurzfristig für die Arbeit in die Hauptstadt etc., dann kaum sagen wann man mal Zeit hast, mir sagen ich sei wichtig etc. ---> Gingers Theorie: Der Kerl hat vielleicht noch en Mädel oder mehr und hat mich warmhalten wollen mit dem Satz. Abwegig ist es nicht...

 

Naja ich will es nicht glauben, ich hoffe der hat einfach kalte Füße bekommen, aber ich bin en Mensch, dem kann man Körber geben, den kann man sagen ja oder nein. Ich kann damit umgehen, vor allem, weil ich es gewohnt bin.

Vielleicht trifft mich das halt so sehr, da es unwahrscheinlich ist, dass ich in nächster Zeit jemanden vernünftiges kennenlerne. Abgesehen davon ist es schwierig mit mir...ich mein ich bin ich will mich selten positiver anpreisen als ich bin...hässlich bin ich nicht, es ist eher eine Typfrage, aber ich bringe halt dieses seltsame Lebenspäckchen mit. Hin oder her das ich en glückliche Mensch bin, der lebensbejahend aggiert.

Nicht jeder Mensch will nach dem 5. Treffen oder vielleicht auch erst nach dem 8. hören dass ich so ne abgedrehte Familie habe, ich mal psychisch krank war, beruflich neu angefangen habe, mein vorletzter ex mich fast vergewaltigt hat und der letzte mich psychisch und physisch vergewaltigt hat. Ich mein das hat mich zu dem gemacht was ich bin und ich mag mich, nur nicht jeder kann mit den wahrheiten und diesen Päckchen, die im Keller in der hintersten Ecke verstaut sind, umgehen.

Ich habe schon abgeschlossen damit, nur mit dem Päckchen Familie nicht, aber diese sind da. Nicht jeder will so einen Menschen, der dadurch auch abgedrehter ist, jemand der sich über Popcorn freut, kindisch denkt, aber zugleich auch teilweise kühl ist.

 

Hin und wieder habe ich dass Bedürfniss mich mitzuteilen, nur nicht jeder möchte seine Ohren damit belasten. Für ihn schien das ok zu sein.

Ich frag mich, ob ich jemand finde, der das auch ok findet?

30.7.13 18:36


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Meisterleistung

wie setzt man das Stück an Familienleben, was noch vorhanden Hand in den Sand? Die passende Anleitung findet man hier bei mir! Ja ich bin total explodiert heute, ich meine so richtig vom feinsten, wobei das der falsche Begriff wäre, denn meine Ausdrucksweise vom 45Minuten dauerbrüllen, entspricht nicht der üblichen Wörter die ich benutze aber nun gut. Ich mein ok im nachhinein war ja eh klar, ich wollte den cut, den cut von dem alten Dingen. Ich wollte aber nicht zwangsläufig sagen ich bin weg, Weihnachtsgeschenke gibts per Post. Im nachhinein is mir nichts anderes üblich geblieben, Lösungen und Vorschläge etc. wurden oft ausprobiert aber genützt hat es rein gar nichts. Naja, was soll ich jetzt machen, es tut scheiße weh, die Frau hat mich zur Welt gebracht und mein kranker Bruder hatte mich immer begleitet seit ich lebe. Ich hätte die Wahl gehabt das weiter so zu machen, aber ziemlich unzufrieden und missmutig zu sein und nun ja bin ich weg halt. Na ja ich hab dabei schon Wasserfälle geflennt und ich kann nicht sagen das es mir jetzt besser geht. Alles was sich sagen lässt, dass es im Moment keinen anderen Weg gibt. Es ist nur diese einzige verf***** (Wort des Tages, leider -.-) Straße frei, die anderen sind wegen Baustelle gesperrt. Ich bin jetzt bei Schneeweißchen, trotz dass ich gesagt habe, dass ich total daneben war was mein Verhalten anging, hat sie irgendwie Verständnis dafür. Habe ihr erzählt ich bin weder auf meine Wortwahl stolz noch auf die Brüllerei etc. und sie sagte "Ja, aber warum musste es überhaupt soweit kommen?" Die frage war rethorisch natürlich, sie weiss ja so gesehn wieso. Ich glaube es gibt ein grundlegendes Problem zwischen Biologie und den menschlichen Verstand. Welpen lieben ihre Mütter, sie haben sie ja auch zur Welt gebracht, sie sorgen für Essen, Unterschlupf und das das Kind groß wird. Das hat Mama auch gut hinbekommen und auch was den Verstand betrifft, hat sie nicht immer verkehrt gelegen. Durch meine Mutter bin ich sehr sozial und tolerant. Kommen wir zu dem Punkt wo meine Mutter versagt hat, Kommunikation: ich übe mich darin besser zu werden teilweise klappt das auch, aber unterbrechen laut werden stur sein etc. ist nicht immer hilfreich... da hat sie mir nichts beigebracht alles durch eigenes Lernen erzielt. Bleiben wir weiter beim Thema verstand. Wenn man sich weder ernstgenommen fühlt und öfter mal sagen wir es so, die Wahrheit verdreht, ist das mit dem Vertrauen so eine Sache. Das ist ja nun ein bisschen blöd, weil man ja davon ausgeht, dass Liebe mit Vertrauen einhergeht. Klar es gibt verschiedene Ebenen des Vertrauens, nur trotzdem macht es das Verhältnis problematisch. Reden, Briefe schreiben etc. ist irgendwie für die Katz, wenn Personen nicht merken wie ernst man es meint. Wenn ich zu diesem Gefühl komme, und man kann mich noch so lange als ruhigen Menschen kennenlernen auch geduldig, tja ähm dann platzt irgendwann die Bombe. Die Bombe platzt nicht weil ich runtergeschluckt habe, das tue ich in der Regel nicht ich teile mich schon mit wenn mir was nicht passt. Es kommt eher dann zu einer Explosion, wenn man gegen eine Wand redet, die Zündschnurr wird kürzer und kürzer, den Rest kann man sich ja denken. Ich weiss nicht wie ich es anders machen soll, im ruhigen ton sagen "Ich will das nicht" oder "das finde ich nicht gut"...funktioniert nicht bei mir, wahrscheinlich weil ich auch mit vielen Dingen klar komme und die meisten Menschen gewohnt sind, dass ich alles ok finde, wahrscheinlich ist es dann nicht vorstellbar, dass ich auch mal was nicht ok finde. Zeitweise mecker ich auch nicht viel, bis auf die letzten paar Wochen, weil mir das zu Kopf steigt. Ich weiss nicht wie oft ich meinen Kopf an die Wand geschlagen hab und darum gebettelt habe "Wand, bekomm doch endlich mal Ohren." Ich mein ich bin sehr introvertiert und alles das mag auch echt gut sein, aber mal ehrlich wenn ich schon nicht immer gesehn werde, gehört werden wäre schon mal cool. Ich hoffe ich komme aus dem Teufelskreis raus... wäre es eine Lösung, wenn ich mir die Ohren bschneiden würde ?
23.7.13 14:57


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